舍不得删的70条短信
1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！
4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。
5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。可是我现在，却在终日浪费中憧憬节俭。
6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！――于是有了白天。美女说：我要钻戒！――于是她有了钻戒富豪说：我要女子！――于是他有了女子。我说：我要洗澡！――竟然停水了！
8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。
9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。
14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。
17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后……师太，你就饶了老衲吧！
18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。
29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。
31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
37.某部队阅兵，首长抬头走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是――床下床上。
39.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
41.凶残的人――没事找个人来杀杀。风流的人――没事找个美女睡睡。富有的人――没事买辆新车开开。我――没事捡个烟头抽抽……
42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
44.假如开心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
45.避孕的效果：不成功，便成‘人’。
46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
47.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
49.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛
50.只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是‘龙的传人’。
51.女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心……
52.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
53.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
54.除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
56.你问我，开心在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了……
57.官场打滚心得――路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的
59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百……那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
60.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。
61.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
62.假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
63.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。
64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
65.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。
67.实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
69.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
70.红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊
71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。
72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
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