标题:
荤段子系列大放送A
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作者:
含住朕的龙根
时间:
2012-7-12 14:16
标题:
荤段子系列大放送A
发帖不易,如果觉得好烦请点下支持,您的支持就是我的动力!
1、一对夫妻在家看世界杯,南非进球了,老公非常的激动、非常的高兴!正看到热闹处呢。老婆突然羞答答的对夫说:“老公,今天晚上你也射门吧。” 老公愤怒的把妻子推开:“你懂个屁,射自己家的门算输,射别人家的门才算赢!”
点评:这是句实话。老公也太不解风情了
2、一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!
惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。
妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”
丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!
点评:还是不要说的好,真相总是相当残酷的啊。
3、一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一高僧给孩子起名曰:郭春海。
女闻,大喜特喜。——你看懂了没?
解释:和尚说那孩子就姓郭。她问为什么?和尚答曰:取高字的上半边,取李字的下半边,取陈的左半边,所以姓郭。她说好,再取个名吧。和尚说春。她问怎么讲?和尚答:三个人同一日,所以是春。她说麻烦高僧再取个字吧。和尚说海,她问何解?和尚答:每人一点有了这个孩子所以是海!所以这个孩子叫郭春海!~
点评:现在终于知道高僧是怎么炼成的了。
4、酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了!
问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。
问到一个漂亮姑娘:“最多一夜多少次?”
MM回答:“6次。”
她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”
点评:妹妹的确是有严重的问题哈。
5、村长向儿子炫耀:“咱村里的女人裤头,我一闻就知道是谁的!”儿子试了几次,果然都很准,心中暗暗不服!一次,儿子买了个新裤头,在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出,心理暗想:“难道村里又来新人了?”于是夸奖儿子:“你小子行啊,牛B啊。”儿子闻言昏倒!
点评:不服不行啊,子儿就是应该服老子。
6、 有一女的去性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选。” 此女认真地挑选道:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”……
点评:妹妹太猛了,可惜啊,看中的不给卖。
7、有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,于是她提出结婚条件:
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什么条件?
他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的?”
点评:完全符合条件,你就从了吧。
8、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭! 老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”........
点评:确实亏大了,活到老学到老啊。
9、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
评论:好吧。。今天晚上再让你死几回!
10、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!
评论:护士小姐。。你能不能不要说缩语啊,外行搞不懂啊!
11、对盲人夫妇约定做爱暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男 盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与 妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
评论:盲人夫妇看不见果然很被动啊,被人偷了都不知道
12、学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地 说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~
评论:好直接的GAY啊~~反正我是不会要你的。。
13、一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢
~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
评论:女子防狼专用词语啊!既能防劫财,又能防劫色
14、一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
评论:第一个月女的天天被干,第二个月男的天天干尸体,第三个月男的天天插屁眼,第三个月男的天天干烂尸。。所以上帝看不下去了
15、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
评论:这个采蘑菇的小熊直接把裸男的JJ拔掉了。。
16、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一曰,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
评论:匹诺曹的鼻子果然是女性自慰的利器啊!
17、有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。
评论:难道是煮过的荷包蛋。。悲剧了
18、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
评论:简单直接,切中主题思想,好段子
19、某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
评论:老丈人!救命啊,粘住拔不出来了~~
20、有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"
评论:“为什么放了??”“抓住了怎么插啊??”
21、一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说"我来献血,他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子,他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
评论:看来这个女人很会算账啊,有的爽还有的赚
22、海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:”不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:”不是村长,也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:”都回去吧,不是咱村的”
评论:看来这个小寡妇把全村的男人都上了个便啊
23 一百岁老妓女一生接客无数,风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸,勇猛异常。两人交欢后双双死亡,法医鉴定道:百年大妓,毁于一蛋!
评论:法医是高人。但是我还是不知道他们为何双双死亡?
24 村长:“本村计划生育的难度一直很大。”记者:为什么?村长:“两年前村子旁边修了条铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…”
评论:那个点真的很无聊哈。交通部的设计有点不人性化。
25 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”
评论:这个孕怀得有点玄乎。怀的体外孕吧?
26 女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要………
评论:总结得异常精辟,生动,形象!
27 春运火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,问我能不能挤挤坐一会。MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬,她还一边和我聊天一边打趣道:“其实这样也不错呢,还能混个软座…”话音未落,MM起身惊呼道:“晕啊,看来得意得太早了‘软座’变‘硬座’啦!
评论:这样的妹子我咋没遇到嘞?不过这事不可能遇到。
28 有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学 符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛!
评论:编这个笑话的人是天才,“绝对值”太有内涵了。
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本帖最后由 含住朕的龙根 于 2012-7-12 14:17 编辑
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作者:
victor1
时间:
2012-7-12 19:57
酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了! 这个笑话我没看过 还是挺好玩的
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