标题:
47个笑话送上
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作者:
邪恶黄老湿
时间:
2012-8-18 09:02
标题:
47个笑话送上
1、钓鱼岛是中国的,苍阱倥才是世界的。
2、收回钓鱼岛有奇招:全国人民一年不看AV,日本经济倒退10年,最终放弃钓鱼岛。。。
3、既然女人是水做的,水又喜欢往低处流,那么男人长得矮点其实还是有好处的。
4、我承认你是地道的美女,因为地道没有灯。
5、一百个天才的创造力也比不上一个傻B的破坏力。
6、不成熟男人的标志是:可以为了理想壮烈地牺牲;成熟男人的标志:为了理想可以卑贱地活着。
7、洗完脸洗完澡照镜子容易产生“我长得挺好看呀”的错觉,这时就要迅速拿出身份证纠正错误观念。
8、女人应该有丰满的胸脯;男人应该有丰满的腰包。
9、80后的综艺人生:我们天天向上,以为自己非常了得,找个女生爱情连连看,一说:我们约会吧,答:非诚勿扰,你以为是《非你莫属》?
10、打假好比孙悟空打妖精,哪个是托塔李天王的干女儿、哪个是太上老君的坐骑、哪个是和天庭没关系的妖精,火眼金睛一看便知。
11、把脾气拿出来,那叫本能,把脾气压回去,那叫本事!
12、宿舍有3张床,住了两个人,我住最左边,我平时睡觉打呼噜。
中间那个人很不习惯,昨天,宿舍又来一个人,睡在最右边,那家伙也打呼噜。
我问中间的人什么感觉?
他说:“现在是立体声了,比以前感觉好多了!”
13、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》,一次,学校一位年轻的女语文老师上课:“同学们,今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”
边说边在黑板上写:狂日人记,全班马上就不淡定了……
14、宿舍里的屌丝男问:你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。
高富帅神气的答:那是我日记。
屌丝男感叹道:这才是真正的“日”记啊。。。
15、上晚自习的时候,飞了一只蝴蝶进来,被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台!
16、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”
女儿说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”
17、孩子他妈出差了。下班回来做完饭,我确实太累,就对孩子说:“宝贝,吃完饭你把碗刷一下,爸爸都要累倒了。”
孩子看了看我说:“爸爸,还是你刷吧,咱们家不能同时累倒两个男人!”
18、某日晚饭后与老婆闲聊,说现在这个涨那个涨就是工资不涨,生活真是艰难!
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿说道:“我当初就不该来你们家,说不定你们那天把我给卖了!”
19、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问:“小朋友,你想要什么样的鞋带?”
“一根左边的,一根右边的”。
20、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……
21、一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”
老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”
老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
22、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。
这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想去哪儿啊?
23、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。
队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!”
“急什么呀!我在听我老婆讲话呢!”
24、夫:从明天起,我来做饭。
妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。
25、妻子下岗以后开了一间商店,戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。
妻子大为不满,丈夫说:“你这人真浑,你的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连她丈夫都不抽,那些烟准是假货!’”
26、办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。
一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”
27、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!
28、本人银行上班,今天一大爷,到我窗口,伸出两根手指(V型手势),对我说:“我取一千一”。
29、某日,一客户到银行开户,因为二代身份证上面的照片和本人不是很像,银行工作人员就比对着多看了好几眼,那男人突然来了句“那是小时候拍的,现在变好看了”!
30、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
31、1945年8月15日,东京向美苏投降。2012年8月15日,京东向苏美宣战。。。
32、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。。。
33、上大学其实就是:上学睡觉,下课撒尿,没事拍照,一问什么都不知道。跟旅游是一样的。
34、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
35、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
36、王皓这下有钱途了,连着三个亚军,可以当三亚市的代言人了。
37、亲爱的搜狐网用户,天涯网在您的支持下已经5岁了。为了感谢您对新浪微博的支持,我们决定只要您在QQ上转发这条信息,24小时内将获得一年笑话集会员资格。
38、有才无貌少了风情,有貌无才少了灵性,有才有貌少了可能性!
39、《西游记》里最色的是孙悟空,每次他见到女妖精都会非常激动的尖叫一声:呔!妖精!吃俺老孙一棒!
40、两只苍蝇在厕所相遇了。从此它们开始喜欢唱:想你时你在舔便……
41、好好吃饭,体重向上。
42、海的平凡是因为它源于一点一滴,海的伟大是因为它能容纳千万海鲜。
53、初中要毕业的时候,教室里很是闷热,英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候,一男生突然大喊:脱吧!大爷有的是钱!
全班顿时鸦雀无声!
44、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”
角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”
45、抽烟被老师抓到,打死都不承认,老师问:“那你身上的烟味儿那里来的?”
“体香”
46、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!
第二天,老师便问我为什么没有让家长签字。我说:爸爸不会写字不能签字。
老师极为恼火:“我和你爸一起上学,他会不会写字我还不知道?”
47、老师问学生:“地球是什么样子?”
“不知道,先生。”学生齐声说。
“那么,我常用的鼻烟壶是什么样子?”
“四方的,先生。”
“不,我说的是我星期天用的那个。”
“圆的,先生。”
“那么,地球是什么样子?”
“星期一到星期六是方的,星期天是圆的,先生。”
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