标题:
令人无语的几则小笑话
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作者:
qqqq7771
时间:
2012-9-11 18:58
标题:
令人无语的几则小笑话
1.中口考试中的英译汉和汉译英都十分重要,有的同学不注意,自己想怎么翻译就怎么翻译。比如,在肯德基的大门上贴着一个标语:We do the chicken right.有一个女生的版本是:我们做鸡是正确的。还有一个汉译英:让我们使校园充满爱吧。一个同学的暴强版本是:Let’s make love everywhere in our school.
2.中国chu女现状:不小心自损一批;犯罪分子破坏一批;感情骗子诱惑一批;合法程序消耗一批;生活所迫上市一批;看破红尘留守一批;科技发展修复一批。
3.一年轻麻麻带着她小正太(4岁左右)查手指血,不哭不闹,我消好毒正准备扎,他抬起头横我一眼:“医生,你这么狠会要遭报应的。”我……
4.厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来......
5.昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。
6.发个同学的。我高中一男同学,他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系,此为背景………… …………有天他晚上骑着他的姑姑就是那女的回家,被我们班主任看见了,以为他早恋,就第二天把他叫到办公室骂了一顿,然后那男的好委屈的说她是我姑姑,gc来了,结果我们班主任说,哟,你还以为你杨过啊!
7.老婆睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
8.领导正公款吃喝,几个乞丐眼巴巴看着,但残羹剩饭却喂了给狗。这时来了个洋人,看不过眼气愤地将酒席给掀翻了。领导对乞丐说:“帝国主义要亡我中华啊!” 几个乞丐一听,群情激昂:“洋人掀桌子是对我们民族侮辱!”遂几个乞丐痛打洋人。洋人打跑了,领导马上髙喊:“再来一桌” 。
9.这么多年,我从未见过哪个男人跟老婆吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?【评论】达尔文说:以前也有吵赢的,后来他们都找不到媳妇,于是灭绝了。
10.小时候嘴馋,一次家门口路过一个卖枣泥和枣糕的(黄中带黑的糕),就偷了家里2块钱买了枣泥和枣糕各一份,找一隐秘地点开吃,没吃完就被老妈发现,把我拎起来就揍,边揍边说:家里有有饭不吃,跑这儿来吃屎。在乡亲们的注目下被我老妈打打骂骂的带回家,一路上N个乡亲见到我反胃干呕啊....我真没吃屎!
11.一哥们大学谈了个对象,是练散打的,晚上去开房,调情到g潮时,那妹纸说把灯关了吧,哥们说,开着才有激情...只见妹纸起身,一脚给灯踢碎了..碎了,哥们当时就焉了...至今还有阴影...好悲剧的孩纸..
12.朋友在B超室工作,现在停职两个月了,理由是给一位64岁的老太太做阴超没问她结婚没?结果把老人家处n膜捅破了,现在在深刻反省,老太正找医院索赔。
13.小时家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡(一白一黑),家里每天晚上都当补品给我喝一杯。后来长大了,好不容易才找到一个上夜班的工作!
14.和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。我问 为啥?她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!” 我:。。。。。。
15.记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 四姨你代表月亮消灭我吧
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